?男女間聊天，如果聊得很開(kāi)心，無(wú)論時(shí)間持續多久，這時(shí)候大腦會(huì )分泌出大量的多巴胺，于是聊天的雙方很容易會(huì )因為沉浸在多巴胺產(chǎn)生出的情緒中，繼而有了依賴(lài)成癮的心理，俗稱(chēng)上頭。
但每個(gè)人分泌的多巴胺不一樣，或者說(shuō)對于情緒的控制能力不一樣，有些人多巴胺分泌量少很快會(huì )下頭，也有些覺(jué)察意識強的人也會(huì )自覺(jué)抽離這種情緒。
但有些還沉浸其中的一方發(fā)現下頭的對方似乎沒(méi)有那么積極，就覺(jué)得對方是不是對自己失去興趣了是不是變了，其實(shí)這是多巴胺逐漸消失回歸到正常的狀態(tài)而已。
那么，如何聊天讓你們大腦的多巴胺盡可能分泌保持在相同頻率呢？多巴胺是一種神經(jīng)傳遞物質(zhì)，當我們的需求被大量滿(mǎn)足的時(shí)候，大腦就會(huì )產(chǎn)生多巴胺令人產(chǎn)生短暫的興奮感。
低頻高質(zhì)的聊天，或許就是最好的答案?？刂屏奶斓拇螖?，保證且提高聊天的質(zhì)量，讓你們雙方都對聊天的話(huà)題感興趣，且保持較高的積極性，不妨試試聊這5個(gè)話(huà)題，一聊就上頭。
一、聊天的一個(gè)核心~低頻高質(zhì)
所謂低頻:是我們不需要時(shí)時(shí)刻刻保持聯(lián)系，不需要每分每秒都要聊天，不需要為了回應而回復，而是只要我們兩聊天我們都可以認真對待，走心的回應，不會(huì )以敷衍了事的態(tài)度敷衍彼此。
所謂高質(zhì):我們在聊天時(shí)，可以說(shuō)一些真正關(guān)乎我們的關(guān)系、涉及到我們彼此發(fā)展、無(wú)論聊的是什么，都可以是真誠走心、有溫度有深度,只要聊就聊得透徹，分享彼此最真實(shí)的想法。
比如聊彼此對沖突的想法和認識:
①如果咱倆鬧矛盾了，你認為應該怎么解決?你是會(huì )選擇積極的解決呢？還是希望彼此先冷靜一下?你更喜歡我以怎樣的態(tài)度面對我們之間的矛盾，如果我先認錯，先低頭，你能不能給個(gè)臺階就順勢而下。
②如果我生氣了，你會(huì )覺(jué)察到嗎?你會(huì )做什么?一個(gè)人真的愛(ài)你，就會(huì )很在乎你的情緒，很在意你的情緒需求，一旦發(fā)現你不高興了，如果他還無(wú)動(dòng)于衷，你可以接受嗎？
④你對冷戰怎么看?咱倆有什么辦法可以避免冷戰?冷戰非常的傷害彼此的感情，如果雙方情緒都比較過(guò)激，讓雙方陷入了冷戰的局面，我們如何更好的化解?還有就是我們如何有效做一些事情，可以避免冷戰，避免影響我們的感情。
二、聊對異性的邊界感
有句話(huà)說(shuō):一個(gè)男人沒(méi)有邊界感，沒(méi)有守護關(guān)系的意識，是親密關(guān)系里最大的隱患。邊界感對于男女來(lái)說(shuō)都非常重要，不僅僅是男人需要有邊界感，女人也是同樣如此。
兩個(gè)人可以聊聊彼此對邊界感的認識和態(tài)度，比如以下問(wèn)題~
①你覺(jué)得男女之間有沒(méi)有純友誼?
無(wú)論男女，都有異性朋友，女孩有閨蜜，男孩有死黨，了解清楚彼此的想法，再決定自己和異性朋友相處的尺度，這樣既不傷害愛(ài)人，也不傷害異性朋友，一舉兩得。②如果有異性要坐你副駕駛，你會(huì )同意嗎?
每個(gè)人對于副駕駛的認識不同，有人覺(jué)得無(wú)所謂，有人會(huì )覺(jué)得副駕駛就是女朋友/妻子的專(zhuān)屬座，認真聊一聊這個(gè)生活中不可避免的問(wèn)題，避免不必要的麻煩。很多人說(shuō)自己愛(ài)而不得，其實(shí)很多時(shí)候可能是我們沒(méi)有弄清楚自己到底想要什么樣的愛(ài)?以至于當對方給我們的愛(ài)達不到我們的預期時(shí)，就會(huì )失望甚至覺(jué)得他不懂你，想要分開(kāi)。
三、聊想要什么樣的愛(ài)
著(zhù)名婚姻輔導專(zhuān)家蓋瑞·查普曼把人們表達愛(ài)意的方式劃分成了5種:A.肯定的語(yǔ)言 B.精心的時(shí)刻 C.交換禮物 D.服務(wù)的行動(dòng) E.身體的接觸。
我們每個(gè)人想要的愛(ài)都是不同的，可以接受的愛(ài)意表達方式也不同，所以這個(gè)問(wèn)題真的很值得一聊。當我們用對方更喜歡的方式去表達愛(ài)，彼此都會(huì )感到開(kāi)心、彼此間的感情也會(huì )得到增進(jìn)。
比如可以聊聊以下這些問(wèn)題:
①你更喜歡我用哪種方式對你表達愛(ài)?真誠的分享彼此的喜歡，減少矛盾，滋潤感情。
②你更喜歡我送你禮物,還是為你做些實(shí)際的事，比如幫你吹頭發(fā)?有些人是現實(shí)主義，喜歡實(shí)際的事情，有些人是浪漫主義，更注重儀式感，彼此心里清楚，才能更好的愛(ài)彼此。
③你更喜歡聽(tīng)我夸獎你,還是更喜歡我傾聽(tīng)你講話(huà)?夸獎對于每段關(guān)系來(lái)說(shuō)都很重要，但也有人認為傾聽(tīng)更重要，通過(guò)聊這個(gè)話(huà)題，清楚彼此的想法，以彼此喜歡的方式愛(ài)對方，讓愛(ài)更有價(jià)值。
四、聊情緒不好時(shí)想要怎樣的安慰
李松蔚曾說(shuō):沒(méi)有一種情緒是不應該的。我們需要情感勞動(dòng)，就像我們需要勞動(dòng)一樣，我們需要靠這個(gè)東西來(lái)給我們提供基本的生存的安全感、穩定感，當我們雙方都在去表達我們的情緒的時(shí)候，它會(huì )讓我們感覺(jué)更好。
那么當我們在面對彼此情緒不好時(shí)，如何安慰對方，才能讓他感到真正的被安慰到，感到暖心，感到被愛(ài)?
可以聊聊這幾個(gè)問(wèn)題，更好的了解彼此的情感需求，給彼此接受的，愛(ài)彼此深?lèi)?ài)的。
①你壓力大、或者不開(kāi)心的時(shí)候，會(huì )告訴我一起分擔嗎?我們通常喜歡報憂(yōu)不報喜，可是這樣不利于情侶之間更深入的了解彼此，以至于這樣的感情是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打的考驗的。
②你心情不好的時(shí)候，希望我做些什么?我們都難免會(huì )有心情不好的時(shí)候，工作不順、身體不舒服、友誼出問(wèn)題等時(shí)刻都會(huì )影響我們的心情，此時(shí)對方做什么可以有效幫到你開(kāi)導你，直接告訴他，分擔的同時(shí)更了解彼此，何樂(lè )而不為?
③你心情不好的時(shí)候，不希望我做什么?心情不好的時(shí)候，有人陪在身邊，安慰鼓勵我們是好事，但如果你心情不好時(shí)，對方不知道你的底線(xiàn)在哪里，仍然自顧自說(shuō)一些話(huà)做一些自以為可以安慰你的事情，卻讓你心情更糟糕，一點(diǎn)也不利于彼此感情的加深。
五、聊對家庭的愿景
如果你們足夠了解、有了想要一起生活甚至是結婚的想法，提前聊一聊彼此對未來(lái)、對以后你們的家庭的愿景，可以盡早規避很多的麻煩。
①你希望擁有一個(gè)什么樣的家?你夢(mèng)想中家的樣子是什么樣的？是否想養小動(dòng)物，是小貓咪還是小狗?家里喜歡怎樣的裝修風(fēng)格?
②未來(lái)有哪些事情想要一起去完成?想要一起去喜歡的地方旅行；想要一起去吃更多的美食；想要一起體驗更多的未知；想要一起一屋兩人，三餐四季。
③有怎樣的育兒觀(guān)念和態(tài)度?是持寬松放縱的育兒觀(guān)念，還是嚴肅有方的魚(yú)兒觀(guān)念；是重視孩子的身心快樂(lè )，還是更重視孩子的學(xué)習成績(jì)和技能提高。
以上五個(gè)方向，可以有效提高你們的聊天質(zhì)量，同時(shí)還能延伸出更多其他高質(zhì)量的聊天話(huà)題,從而能加深彼此的了解,讓感情穩固升溫。
知乎上有人問(wèn):女人如何在親密關(guān)系中減少對自己的傷害?
有個(gè)高贊回答說(shuō):要想少受傷害,至少你要明白,你不能接受什么，你的底線(xiàn)在哪里。
任何一段關(guān)系想要順利幸福些，提前清楚彼此的底線(xiàn)，盡量不觸及彼此的痛點(diǎn)，以彼此更能接受、更喜歡的方式去愛(ài)彼此，感情才能越來(lái)越順，兩個(gè)人所受的傷害也會(huì )很少。
以上，共勉！
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