一、有人向我表白，我該怎么拒絕他，才能把傷害降到最低？神回復：就說(shuō)回家先征求一下孩子的意見(jiàn)。

二、老公正睡著(zhù)被老婆噼里啪啦揍了一頓，老公一臉懵逼，問(wèn)老婆原因，老婆：我夢(mèng)見(jiàn)我懷孕你不要我了。老公：傻瓜，夢(mèng)是反的。老婆：那你意思是我不懷孕，你也會(huì )不要我？說(shuō)完老婆又把老公揍了一頓。

三、只從認識了馬云了后，我有了自己的第一輛車(chē)，購物車(chē)。我的不足，余額不足。最后馬云對我說(shuō)了兩個(gè)字?；▎h。

四、問(wèn)一結婚的男同事什么是婚姻，他說(shuō)：結婚前晚回家看到家里燈還開(kāi)著(zhù)覺(jué)得心里一暖，結婚后晚回家看到家里燈還開(kāi)著(zhù)覺(jué)得雙腿一軟。

五、和女友去游泳，游著(zhù)游著(zhù)突然女友身后的水都變得渾濁起來(lái)。我一時(shí)非常緊張：親愛(ài)的，你是不是尿到水里啦？女友回頭一看，瞬間石化了：完了，我特碼妝花了！

六、別人都是為怎么掙錢(qián)而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢(qián)而發(fā)愁。兩百塊錢(qián)怎么能花到下個(gè)月呢？

七、待我日后嫁得良人，定謝你當年不娶之恩。

八、養了一條魚(yú)死了，不想土葬，我想火葬，誰(shuí)知道這玩意越烤越香，然后我買(mǎi)了瓶啤酒！

九、還說(shuō)神馬來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，工作后，就連一場(chǎng)說(shuō)走就走的下班都不行。

十、好看的人隨便一拍就是頭像，難看的人隨便一拍就是搞笑。

十一、我剪頭才二十、給狗剪個(gè)頭收100？它敢吃屎，你敢嗎？我要是敢呢？那以后你剪頭也100。

十二、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長(cháng)地久，機不在手，魂都沒(méi)有。

十三、請珍惜對你好的人，否則錯過(guò)這一個(gè)，還不知道什么時(shí)候才能再遇到另一個(gè)瞎了眼的。

十四、有次參加體育項目扔鐵餅，頭一次扔，一點(diǎn)經(jīng)驗都沒(méi)有，直接扔著(zhù)鐵餅就朝著(zhù)體育老師的頭飛過(guò)去……幸虧老師機靈躲開(kāi)了……自此之后，每次見(jiàn)面，老師都會(huì )說(shuō)：感謝你的手下留情……

十五、孩子，窮怎么了？窮也要挺起胸膛來(lái)，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？抬起你的頭來(lái)，讓他們知道，你不僅矮，而且還丑。

十六、出過(guò)軌的男人，就像錢(qián)掉在屎上，不撿可惜，撿了惡心。

十七、和閨蜜一起看宮斗劇，我就問(wèn)閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮里能活幾集？閨蜜卻說(shuō)：就你這身材、這顏值，還想進(jìn)宮？

十八、以前考六十分，就跟死了爹一樣；上大學(xué)后考六十分，就跟當了爺一樣。

十九、我：兒子，這次考多少分呀？?jì)鹤用碱^緊鎖：爸，下次想打我的時(shí)候，能不能換個(gè)借口？

二十、原本以為閉上眼睛切洋蔥就不會(huì )掉眼淚了，可是切到手的那一刻我還是哭了。

二十一、穿什么褲子顯得人年輕？我實(shí)在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了！

二十二、如果你覺(jué)得喜歡的人也喜歡你，那只能說(shuō)明，你想象力很豐富。

二十三、每次和老婆吵架，我都會(huì )到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時(shí)候，老婆總是先和我說(shuō)話(huà)，沒(méi)辦法有勁就是任性。

二十四、我這人自制力很強，有些事不到萬(wàn)不得已，絕不會(huì )去做，比如起床。

二十五、男人沒(méi)錢(qián)不可怕，最可怕的是窮裝逼。

二十六、我如果戀愛(ài)，晚一點(diǎn)其實(shí)也沒(méi)關(guān)系；我如果暴富，請現在立刻馬上！